| 人們總會對你說努力,努力什麼,努力什麼.但沒有人會問,有沒有什麼可以幫忙. 當他對你的初步形象,砌底失望時,他就會對你毫不憐惜地,討厭你,就像耶穌受死時,在他面前的群眾,所表現的行為一樣, 當然,我不是像耶穌一樣神聖,我也有罪,也犯過罪,但是,就覺得很難受,已經受了整整兩年. 就算有關懷到,也僅僅只是在開學時關心過我,可是,當我的第一次測驗失敗後,便投以不屑的眼神給予我, 上課常常提倡補習等等,對人說教,但是就僅僅你對我的這行為,還稱得上是老師嗎? 做老師,就要盡全力教好學生,不要把責任推在學生/補習天王身上. 姓林的,我說的是你. 在我迷途的時候,在我感到迷茫的時候,你有沒有看到我迷惑失落的樣子,而打算幫助我嗎?或許我裝得太好, 裝得太堅強了.所以,你不單要不關心我,還要落井下石,在我旁邊說一些暗喻句子,聽在我耳,痛在我心. 首先你覺得你有教好我班嗎?人們只有他們的嘈雜,而你,就只有教著你的書,或許是現今教學制度吧, 或許,你也有你的苦處, 但是,你總不能放棄我的吧? 姓陳的,我說的也是你. 怎麼人人在我面前就只懂說努力,加油,怎麼卻沒有人說有什麼忙可以幫到我,或者,就是一起互相努力. 兩年了,有嗎? 可能我就是在等有人主動關心我,而老師們,就是等學生主動的發問,但是,卻沒有主動的注意我. 可能我也是這樣,你也是這樣. 整整兩年了,由初開學時,備受冷落,每上段課,堂上有的,總是一種絕望的氣氛,姓林說的,就總是看扁我們, 這就是激將法了,挺聰明吧. 不過,既然你有這麼多口舌說這些話,怎麼就不說些勵志的話,不做些關懷的行為. 是的,你試過,試了一次便沒有了.難道你不知道,就算我班有多嘈雜,當中,也一定有一些願意學習,很想請求幫助的同學嗎?你知道,所以以後就專注在那些學生 可惜,你沒有沒有注意在最後排的我,你沒有信任過我.空口說著我怎樣誠實,穩重,待第一次測驗失敗後 每次遲交功課,你第一句,便是罵. 就算在初學期時的一句努力,之後便變成沒有話說,更令我生了多氣白髮, 緊張與敏感得很. 有想過改過,但怎樣,有緊張過會考,但怎樣,就是沒怎樣改變. 雖然我曾經很尊重你,但是,我整整一年每經過教員室,遇上你總是要面對你這種眼神,我有錯嗎? 我曾經想過認真讀書,但是是你把我打垮的. 你不相信我. 就在你說我會教壞隔離位子的同學時,這個信心,已經沒有了,不論是笑言還是直言,也是. 姓陳的,想不到我會再遇過一個像你這樣的老師,就是直教知識,就什麼都不理的老師. 你說,你為我們補課時的態度怎樣,全交給後輩的,你說,你為我們補課的次數多少,看怕也稀少得不得了. 怎麼在我感到低落的這兩年,也要變成這樣,整整兩年校園生活,也變得無言,痛苦. 雖然我會有一些時候,是開心的,因為有人關心我,但遠遠比不到這些人. 可能我說人,但是自己卻也是這樣. 人們看別人的成績,第一眼會認為他沒有努力,懶,但是卻沒有人問,他為什麼變懶. 相反.看到成績優異的學生,第一眼,便覺得他們是可造之材,但是,卻沒有人會問他們的品行, 就算差到貼地,藉著他們的努力,也會有更好的未來,是吧?人們就是為這而努力,為著自己. 可能有些不是. 不過我沒有針對學生,只是覺得人看人,就是這樣子. 還記得在中一輔導班,初次見到的那位吳老師,真的會覺得,有想過,怎麼這人如此關心我們. 可能,慢慢,被她感染了. 或許就是這樣. 總之,就是這樣子. 很想見到她,或許,我希望的是一種像姐姐一樣的關懷.雖然在家內有家人關心, 但希望的,便是在外也可感受被關懷的感情. 我感受到很多,但是,還是很懷念最初的感動. 近日,我聽見我哥哥,很久沒見面,應該說,是在我出生時便走了的哥哥, 他那自私的行為, 他為了自己的營業額而把手機號碼賣給爸爸,但卻是有很多問題的, 聽到媽媽說,雖然這個同父異母的哥哥怎樣帥,[他真的很帥],但是卻沒有多少給家用給家人, 兩次吃飯,也不會自己掏錢包,而要讓爸爸給他埋單,給他紅包,還被說有賺了. 聽到媽媽這樣說,我也不知道怎樣好,我哥哥怎麼這麼為自己,我很想做好人, 我曾經很想有個哥哥,因為,在兒時看到其他人也會有他哥哥的照料,自己卻...... 兒時只有在外婆家被兄弟欺負,卻沒有人幫我出頭. 曾經很想要個哥哥,但是,現在卻不想了. 家人不是不給他好,什麼好東西也給了他,但是,他卻沒有回敬媽媽,爸爸, 婆婆等曾極力幫助他的人,更什,他連以前照顧他的大伯,也沒有去大伯的葬禮,藉生日說不來,但是他生日只在後一天, 說什麼相沖...... 我曾經很想要一個哥哥,現在,我恨這個哥哥. 因此說,人不可以貌相. 更什者,連我校校長,在我得到品行優異時,在台上對我說,怎麼不美麗的? 這一句,早已把我打下失望的谷底, 連聖經上有說的道理,莫視它的說話竟然在神父口中說出,真的是...... 那天開始,我對學校已經沒有信心,沒有歸屬,對人,也只有失望,當然,有些例外.但是我認為, 就是這樣的事,令我整整兩年感到沒有動力.就算人們叫我不用理那些老師,我就總是會理著. 就算人在做,天在看,但是,卻沒有支持我做的動力.我想要一個信任我,關懷我的人而已...... 中三前,我曾經很感恩,感謝天主在每一班的小中學生涯上,給予我這麼多好的老師,教導我,教導我做人, 因為我覺得很幸福. 但在中四開始,我開始明白,老師，尊稱傳授文化 、 技術的人，泛指在某方面值得學習的人。 就是,老師就是seller,除了知識外,他沒有什麼可以用到,教到,現在老師傳授的,就只有教學,沒有教人. 有多少人為自己而活,有多少人為他人而活,為團結而活. 有咁耐風流,有咁耐折墮. 可能之後當我的生活轉變了,我會變得開心點吧. 不管怎樣,我也是太緊張,太亂了,請大家多多包含我以上的發洩. 我不是覺得自己很慘,只是覺得很難受. 可能,有很多人比我更慘,但是,我只是想,有幾個關懷我的人而已. 可能我在做的,也只是老師在做的,在抱怨,但是我真的很想抱怨......怎麼沒人相信我. |
